最近我老是睡不踏实，怎么老是做梦，老是做梦，怎么老是梦到从前。

破碎的过往、凌乱的片断、交错的脸，它们亦真亦幻，我分不清楚。只是感觉自己在下沉、下沉、狠狠的止不住的下沉，一直沉到记忆的最深处。

那里空气稀薄，又黑又潮，我张着嘴大口喘息，像搁浅在岸边即将垂死的鱼。我回来了，打开门，家里怎么那么黑，为什么不开灯？我看到你了，看到你我还是会心绪万千。不想，我什么都不想，把其他一切都剥离，只留下熟悉的温暖。我跟你问好，我像以前一样叫你“嘿，大头！”可是你怎么都听不懂我在说什么？你是不是还在生我的气？我看见了，看见你的脸上分明还有埋怨。你一定是在怪我。怪我怎么会把你忘了，怪我怎么会那么久才回来，怪我怎么可以没有你也过得很幸福。我知道的，你一定还在怪我。我想跟你解释，我想告诉你不是这样的，我想让你知道，在我心里你从来不曾离开，只是换了个角色继续陪着我，像以前每个我抱着长途电话不知不觉睡着的夜晚一样，安静的陪着我。那时候，我总喜欢没话找话、胡吹乱侃，一直到迷糊了还在嘟囔梦话，不肯挂电话。你都从来不嫌我烦，认真听我瞎掰的每句话，还认真地评价。你总是对我那么包容，总是用你特有的方式烘干我心里的潮湿，总是拿自己的身体当暖棚让我放肆的生长，哪怕我的枝丫已经长得张牙舞爪。你又怎么会真的生我的气真的怪我呢？

可是我怎么说不出话了？我张开嘴咿咿呀呀，竟然说不出一句完整的话。我急得抓耳挠腮，而你只是面无表情，仿佛我不存在。

原来妈妈也在家。我听见你们在对话。妈妈还是慢条斯理，和以前一样，不知道还有没有继续在学校上课。姐姐也在家，你们又斗嘴玩了，你每次都斗不过姐姐的。奇怪，你们是在议论我么？我分明听见你们提起我的名字。可是为什么没有人看见，其实我就傻傻的站在你们面前？

我开不了口，我插不上话，没有人看见我，我进入不了你们现在的生活。原来，不是我遗忘了你，而是你，是你们，遗忘了我。

这一辈子再长，不会再有你不吃不喝地拿着生活费跟我泡无聊的长途电话粥，不会再有你从火车站拥挤的人群中毫不犹豫地一眼认出我，不会再有你把最后一份下岗工资连毛带分的塞在我手里，不会再有你上完一堂课挣了50块钱就兴高采烈拉着我踩着冰天雪地去买一块奶油蛋糕，不会再有你在飘着鹅毛大雪的公路大桥上的昏黄路灯下对我说要照顾我一辈子，不会再有你坚定的背着简单的行李带着生病的老爹从千里以外赶来陪我读书，不会再有你弹着吉他在教学楼下的花园里等我下课，不会再有你骄傲的大声叫我“龙妮！”

其实我不是故意要去想的，其实我不是故意要难过的，其实我现在真的已经很幸福了，其实我只是想知道，你是不是也很幸福。

我知道你会的，你一定也很幸福。

远在异国的表妹在msn上跟我讨论一个曾被无数人讨论过无数次的、却没有正解的陈旧的感情问题。那些曾经讨论过这个问题的人，都已经先后嫁作人妇，最终用自己的一生做了属于自己的选择，是对是错，只有她们自己最清楚。还在讨论这个问题的人，不用着急，真的，终有一天，一切都会尘埃落定。

而我，仍会在某个相似的时刻想起你23岁时候那张温暖坚定的脸。